21:22 

Крекер Параноид
Кончилось лето, а осень вообще жутко размышлятельное время. Ну зачем, спрашивается, себя терзать всякими думами? Кому они нужны? Мне то уж точно нет. А ведь заснуть без всяких тяжких дум не выходит.

В последнее время я себе жутко не нравлюсь.
Бывает такое. Все дело в том, что я кажется растеряла самоидентификацию. В детстве я думала, что я умная. Хорошие отметки, постоянные радости учителей. Мозгов даже хватало не считать себя умнее других. Возможно сообразительнее.

Был период недавно, когда меня захвалили. Это очень плохо. Потому что за такими периодами обычно идут разочарования. Я жутко боюсь, что во мне разочаруются люди, которыми очарована я сама.
Нет ничего хуже, чем понимать, что от тебя ждут чего-то невероятного, красочного, особенного, а ты делаешь все как и всегда. Ты не меняешься, потому что рождена для постоянства. Я покупаю одну и ту же марку шампуня, крашусь одним и тем же способом, люблю одни и те же цвета всю жизнь, влюбляюсь в людей одного и того же типа, шучу одними и теми же шутками. Я теряюсь, если изменился мой распорядок дня. Походы в больницу, особенно если они не запланированы за три недели заставляют мандражировать. Даже к новой еде я принюхиваюсь и присматриваюсь, как к бомбе замедленного действия. Так чего уж говорить... кажется, что я не умею удивлять людей.
Простая, как пробка.
Не умею разносить сплетни, не могу соврать как следует, забываю имена. Если я что-то говорю, то с 99% точностью можно сказать, что я так на самом деле думаю. Если я думаю неправильные вещи или то, что не понравится собеседнику я лучше смолчу.
Есть люди, которые могут манипулировать чувствами, эмоциями других. Менять их поступки. Мне такое ни к чему, я боюсь вмешиваться в чужой ход мыслей. И боюсь, что кто-то может смешать мой. Хотя это довольно сложно, чего уж. Изменить моё мнение нелегко, обычно потому что я его долго формирую. Первое впечатление - это не по мою честь.
Не умея производить яркое первое впечатление, я не жду, что другие это сделают. Чтобы понять как ты относишься к человеку, мне нужно долго его исследовать. Ведь глупец на первый взгляд, может оказаться самым дорогим твоим человеком. А тот, на кого молятся сотни будет для тебя пуст, как обертка от конфеты.

Сейчас я себя даже раздражаю этим затаенным чувством собственной важности. Боюсь, что меня не хватит.
Хочется покрыть голову капюшоном, закрыть глаза, заткнуть уши и спрятаться. Я не понимаю, что думают люди. Не могу угадать их мысли, которые сейчас все скрывают тщательнейшим образом. Боюсь, что обманут, заставят думать по своему.
Я сама боюсь кого-то обмануть, не оправдать ожидания. И это тоже бесит. Зачем мне оправдывать чьи-то ожидания? Может никто и не ждет от меня ничего...
Сама приучила себя не ждать от людей многого, чтобы не огорчаться потом.
А теперь вот, задрав для себя планку, которую невозможно перепрыгнуть, хочется влепить пару поджопников себе и выкинуть из головы этот бред. Жить надо просто, как можно проще, не выстраивая чёрт знает что из обычных вещей.


URL
   

Восьмой Бункер

главная